Concours de blagues du 23 Février au 08 Mars

La Dame Du Lac vous propose ceci :

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Une autre !! Une autre !!!

Et voilà pour commencer la semaine en force


Lettre à Saint Nicolas

Cette année, j'veux qu'un truc: du chocolat! Mais beaucoup, pasque le

chocolat est un gentil-dépresseur et moi, je suis gentil-dépressé. D'abord

pasque je croyais que t'existais pas! En classe, ma copine Victoria, elle a

posé un bisou sur un crapaud qu'on allait disséqueter: y'a pas eu de prince

charmant! Les adultes, i'racontent que des mensonges! Du coup, je pensais

que toi aussi... Mais t'existes pour du vrai! J'ai même vu dans les livres

où t'étais né!

D'après l'atlas de géchographie, t'es né en Asie mineure. C'est pour ça que

t'es l'ami des enfants: l'Asie mineure! Mais, cette région, c'est la

Turquie!?! Donc, t'es turc, St Nic?!? C'est pour ça que tu viens chez nous

la nuit parce que les turcs, i'peuvent pas entrer en Europe, pas avant

2034! Et ta barbe, c'est pour qu'on voit pas ta tête de turc? Le turc,

c'est le book hémisphère de la commission europaïenne qui a si peur des

islamystiques. Pourtant, t'es plus gentil que l'autre barbu-là qui fait des

video-gag rien que pour embêter Georges Bush II: Ben La haine.

Dis, St Nic, t'as tes papiers au moins? Parce que sinon, Kruel De Gucht,

i'va t'envoyer au placard, c'est le ministre des affaires étagères. Et puis

tention! Passe pas par Anvers! Y'a plein de méchants qui sont

sépare-racistes là-bas. Même qu'ils se sont déguisés. Le chef a enlevé son

grand méchant look et il veut passer pour le: "Capitaine Vlaams! Capitaine

Vlaams!" Ne l'écoute surtout pas! Mais maintenant que j'sais que t'es vrai

et vraiment l'ami des enfants, St Nic, je veux que tu sois notre

Saint-Nicaliste! Et je vais me St Nicer dans ton Saint Nicat!!

Oh! Je sais qu'il y a déjà les droits de l'enfant mais je veux pas de

droits, moi, je veux des bonbons, des trucs sucrés! Seulement, y'en a une

qui est pas d'accord! Et toi qui est le St Nicaliste, patron des écoliers,

tu vas aller lui dire à elle, la ministre Marie Araignée qu'elle est plus

la bien velue depuis qu'elle a mis ses pattes sur mon distributeur de coca!

Comme si le coca était à fuir comme un pepsiféré! La classe déprimaire,

c'est vraiment déprimant!

T'imagine! Les adultes, i'peuvent polluer avec leur oxyde de cambrone, pas

signer l'accord du Kilotto et moi, un papier jeté à terre et j'suis bon

pour l'athénée Jackpot! Les grands peuvent tuer des irakbiens et des côtes

ivauriens et moi, un coup de pied, paf!! J'suis plus puni que Milosévice!

Les grands coupent l'espoir en deux et moi, je dois manger une pomme bio

tout seul jusqu'au bout? Ils font la guerre et nous, on doit faire la paix?

Mais c'est le monde à l'enfer!! Si les enfants doivent être ce que les

parents sont même pas capables d'être, j'ai pas le gabarril pour supporter,

c'est trop lourd pour mes fraîches épaules, St Nic! Et la crise sur le

gâteau, c'est quand je rentre chez moi! Comme parents, j'ai une

mamangoissée et un père hâtif! Que des ordres: «Peux pas!» «Peupa manger au

Quick!» Ca c'est depuis que papa a vu qu'en Amériche, y'a plein de gens

grobèses genre Michaël Moore, «l'enculeur de Bush» comme dit mon Papy qu'on

a mis dans un immobile home pour être sûr qu'i'parte plus jamais... Peupa

mettre de gel douche pasque c'est plus mieux le savon de Marcel...

Peupa chiquer comme Laurence Bimbo... Peupa bouffer le matin des cérégales

à cause que dans les boîtes de corn flasques, i'mettent des Hommes GM! Les

Hommes GM, c'est des Ogrrrranismes déchaînétiquement horrifiés et

i'm'haïssent! I'm'haïssent transgénique! Même qu'ils peuvent détruire mon

capital santé en me filant des gastroenterribles. Peupa... Peupa... Les

jours où mon papa s'appelle mon Peupa, je fais pipi à côté du popot. Alors

mon Peupa, i'en peut plus, i'fait Pan Pan sur mon pepet et je pleupleure,

St Nic.

A la maison, j'ai envie de mettre le feu aux poutres. Je veux m'enfouir

dans un trou de mémoire, dans un grand trou noir. Un grand trou noir, oui,

pour qu'ils m'oublient tous un peu, qu'ils me lâchent les baskets! Un grand

trou noir perdu dans l'espace pour quitter le système scolaire... Dis, tu

m'emmènes, St Nic? On ira sur la planète Mars! J'adore les Mars et j'en

boufferai des tonnes. Même que mon papatonnerre, i'pourra plus papatonné!

On va tous les St Niqués, St Nicolas! Allez! A la lune, à la 2, à la 3!




Bonne semaine à tous

Salutation Fulgura,

Tous simplement tu commence royalement la semaine....

Mais encore une fois c'est quoi ton secret pour raconter des blagues aussi longues

Apprend moi



Mais je crois pas que se soit possible....

petit lien vers l'un de mes sites préféré ...........
a mourir de rire!!!!!



http://phortail.org/blagues/perles-0806.html

pour faire court

Deux vers de terre se rencontrent au milieux d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Question de conscience

En votre âme et conscience, que répondriez-vous?

Vous allez être soumis à un petit test.
Il ne comporte qu’une seule question, mais elle est primordiale.
Ne répondez pas hâtivement, réfléchissez bien avant de le faire.
Répondez sincèrement et vous pourrez tester votre sens moral.
Bien que cette situation soit fictive, vous devez prendre une décision.
N’allez pas regarder la fin avant d’avoir tout lu.


Vous êtes aux USA….

……..plus précisément en Nouvelle Orléans……

……..vous vous trouvez au milieu du chaos provoqué par des inondations après un ouragan……

……..il y a une quantité inimaginable d’eau……

……..vous êtes photographe pour CNN……..

……..et vous vous trouvez au beau milieu de cette catastrophe naturelle……..

……..la situation semble désespérée…………

……..et vous essayer de prendre la photo la plus impressionante possible………

……..autour de vous, les maisons sont emportées par les flots, et vous voyez des gens disparaître dans les eaux tumultueuses………

……..les forces de la nature sont impitoyables et entraînent tout sur leur passage…..



Tout à coup, vous voyez un homme au Volant d’une Jeep……..

……..il se bat désespérément pour ne pas être emporté par les courants d’eau et de boue…….

……..vous courez vers lui…..et bizarement, son visage vous semble familier…….

……..soudain, vous le reconnaissez : c’est G.W. Bush!!!!!!

……..vous vous rendez compte que la masse bouillonante est prête à l’engloutir….avant l’heure…..






2 possibilités s’offrent à vous : le sauver ou faire la photo de votre vie!!!!!!



La photo qui sera déterminante pour votre carrière…………


La photo qui illustrera la mort d’un des hommes les plus importants de la planète……..










Maintenant, la question (et n’oubliez pas de répondre sincèrement)
























Mat ou brilliant?

Brillante, oui, décidément...
Cette jeune dame est brillante !

Bonsoir

On continue ?

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 50 euros.

Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Allez pour feter mon retour chez moi !! Un petit dicton :


> Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,


> Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion


> Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet
!!!

Hey Disciple!!!!

Quel plaisir de te revoir parmi nous

Alors on peut reprendre où on en était resté




Moshé est en voiture en plein centre de Tel Aviv et cherche

désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend,

il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous

d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.

Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5

minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger

toujours kasher, de faire Chomer-Chabat (respect du samedi),

de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"

Celle-ci ne soutient pas la comparaison avec Disciple et Fulgura, mais peut être vous fera-t-elle rire quand même ?

Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures?


C'est celui qui essaie les boîtes!

Et bien moi, elle m'a fait bien rire^^
J'adore les blagues sur les fous^^

Bon, maintenant, (Lorin, je sais qu'elle vient du site que tu as posté, mais je l'adore^^^^), une petite blague sur les animaux

Léopard d'Afrique

L'histoire se déroule en Afrique.

Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.

En chemin, le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.

Il erre à la recherche de son maître, lorsque, tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son repas.....

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pieds.
Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.

Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :"oh mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux.Je me demande s'il y en a d'autres à proximité?"

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque.Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.

Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il pourrait mettre cette information a profit pour gagner la confiance du léopard et trouver en lui un puissant protecteur......

Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.

Le léopard s'exclame alors :"ce chien ne va pas s'en tirer comme ça!Me ridiculiser sur mon domaine!!!!Monte sur mon dos et conduis-moi à lui et je te revaudrai ce service."

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file directement vers le chien.

Le chien appercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a dû se passer quelque chose......

Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vu arriver.

Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s'exclame :

"où est ce fichu singe?!?Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance!!ça fait des heures que je l'ai envoyé chercher un autre léopard, et il n'est toujours pas revenu!!!!"





Je ne sais pas vous, mais je la trouve succulente^^

Effectivement, très sympa. Continuons sur la lancée...


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi je sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te le dire.
Il baisse son drap :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !


Cette fois-ci je ne me cache plus :
cette petite blague est signée "la dame du lac"

elles sont toutes pas mal !!! ^^

A mon tour pour feter mon retour ds GW !!

Un concours de tir à l'arc se déroule lors d'une belle journée ...
Les habiles concurrents tirent sur des cibles situés a 20 mètres.

Lorsque tout d'un coup surgit un homme armé d'une arbalète et accompagné d'un petit garçon; Sans dire un mot le petit garçcon court et va se mettre à 50 mètres de distance et place une pomme sur sa tête.
L'inconnu a l'arbalète arme, vise et tire un carreau qui va se planter en plein milieu de la pomme.
La foule pousse des cris d'admiration !
L'inconnu dit alors : "Je suis Guillaume Tell !" et la foule se met à crier :"Vive Guillaume Tell !!!!"

Survient alors un homme armé d'un arc et qui dit:
" Placez l'enfant à 100 mètres ! "
La foule s'ébahit :"Ooooooooooooooh !!!"
L'inconnu arme son arc , vie très haut et tire.
La flèche monte,monte,monte puis redescend très vite et se plante au milieu de la pomme.
La foule pousse des cris d'admiration !
L'inconnu dit alors : "Je suis Robin des bois!" et la foule se met à crier :"Vive Robin des bois !!!!"

Survient alors un colosse aux long cheveux blonds; il s'avance et dit :
" Placez l'enfant à 500 mètres ! "
La foule s'ébahit :"Ooooooooooooooh !!!"
L'inconnu arme son arc , vie très très très haut et tire.
La flèche monte,monte,monte puis redescend , redescend très vite et se plante au milieu du front de l'enfant.
La foule pousse des cris d'horreur !
L'inconnu dit alors : "Je suis ... désolé!"



voila ^^ un peu longue peut-être pas terrible mais c pour marqué mon retour !! :p

Bon, c'est vrai que j'ai un peu délaissé ce sujet, mais il faut parfois laisser du temps pour savourer les bonnes choses^^
Et non, cher Disciple, je ne retire pas toutes mes blagues d'internet, mais tu m'as grillé le cerveau avec ton histoire d'aveugle!(j'étais incapable de penser à autre chose^^)
Il fût même un temps où j'étais la conservatrice des blagues de la famille, mais le manque d'entraînement m'a un peu rouillée....
Donc, va falloir que je remette mes neurones en route
Dès que tout sera huilé , graissé et réglé tip top, je me lancerai sans filet^^

(attention à la chute^^)

Vas y vas y rebranche lol J't'attend, j'vais en préparer trois quatre lol