Concours de blagues du 23 Février au 08 Mars

Moi, Disciple je vous met au défi de me battre lol car en plus d'etre marrante, ma petite histoire est VRAIE !

La voici:


> 16 OCTOBRE 1997
>
> > Galiciens (bruit de fond) :
>
> Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez
directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
>
> > Américains (bruit de fond) :
>
> Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.
>
> > Galiciens:
>
> Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.
>
> > Américains (une voix différente de la précédente):
>
> Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des états-unis
> d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord
pour éviter la collision.
>
> > Galiciens:
>
> Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse
> convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15
degrés sud pour éviter la collision.
>
> > Américains (voix irritée):
>
> Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions
USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second
plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés
par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de
nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe
Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une
éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous
ordonnons de dévier votre route de 15 degrès nord! Dans le cas contraire
nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour
garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.
Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition,
s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
>
>
>
> > Galiciens:
>
> C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle. Nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux
bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons
l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
> Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons
depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la
côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position
que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre
toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le
putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se
ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à
nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus
raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter de nous rentrer dedans!
>
> > Américains:
>
> Bien reçu, merci...


Nan nan, on ne se moque pas des Américains, ils sont nos amis lol

..........Respect.........



Mais au fait,je t'ai pas dit? Je suis américaine.........

Oui alors Disciple pour ta blague vrai tu est le champion et imbattable^^


Les americains en plus en prennent un sacré coup........

Desolé pour mon entiere satisfaction

Pour une fois que les americains fonds une bourde.......( oui car normalement ils sont un peu comme certain francais : ont est les meilleurs)

Bon j invite lorin et fulgura a trouver mieux ( sa va etre difficile mais je leur fait confiance )....

Pour le moment , je crois qu ils sont .....bah pu premier

Vive la france car maintenant ont est les meilleurs

Quand aux americains desolés

Leur navire ou porte avion à coulé Donc bah ils en ont plus que 1 maintenant de porte avion.........

Et si il doit etre desamianté bah ils seront a zero ^^


Mais je vous assure j aime bien les americains

Ok, vu que la concurrence est grande, j'essaye de taper plus fort^^
bien que je doute qu'il y ai mieux que celle de disciple^^

A vous de juger^^

LE BÊTISIER DES POLICIERS...


(Extraits de rapports authentiques)


- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux
sans même qu'on ait à le frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite
par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il
n'avait plus toute sa lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait
de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme,
celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut
obligée de battre en retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait
d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver
rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires,
il n'était pas difficile d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès
avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit
depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de
toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont
entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété,
prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne
semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de
s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le
visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du
bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du
derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime
d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait
quand même dans la rivière.

Et bien felicitation pour la rapidité à essayer de battre disciple^^

Et pour cela je te donne un A+ A+ A+


Pour le betisier sympa ^^ j' ai bien

Mais bon sa va devenir dur a juger les meilleurs blagues .....ne sachant pas en faire moi meme et, vous devenant de plus plus performant ...........va falloir trouver plusieur juge et pk pas faire un sondage elisant le meilleur blagueur......

Mince je suis deja hors course

Sinon je decide d'elire le plus mauvais blagueur et la je suis sur de gagner

Bon bref pour conclure je sais plus qui designer pour le roi des blagues alors je choisis LORIN car c'esst mon roi

et je ne tiens pas à que son courroux se decharge sur moi

Bon voila c'etais encore une mauvaise blague ^^ que je suis fort pour sa hehe

*Je tient a préciser que je n'ai rien du tout contre les américains lol*

C'est excelent ton truc Fulgura !

Mais j'ai pas dit mon dernier mot ! J'vais me venger !! MOUAHAHAHAHAHHAHAAAA !!

Voilà ce que j'ai a répondre !! Je suis plus rapide que l'éclair lol

Encore un petit truc veridict et très marrant ! amusez vous bien





Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en réponse elle a reçu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !

C'est vrai qu'on a été mariés pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.


Qu'ets c'que vous avez a répondre a ca ?!

Ah non mais là, vous nous assassinez !!!!

Et bien, cher ami, je n'ai pas dit mon dernier mot non plus

Voici une leçon de bonnes manières (les gars, prennez-en de la graine )

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les
bonnes manières, la prof demanda à ses élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une
jeune fille de bonne famille, très bien éduquée
pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ce serait très grossier de ta part. Jean que
dirais-tu?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes,
mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner
les toilettes pendant les repas.

Et toi Serge, quelles seraient tes bonnes manières ?:

- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de
m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre
la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous
présenter après le dîner "....






PS: je suis la première a faire des blagues sur les américains, donc, no prob (c'était juste pour faire planer un petit sentiment de culpabilité en passant , et je crois que ça a marché )

J'la connaissai déjà la blague héhé !! On m'la fait pas a moi ! lol

Celà dit elle est très bonne lol, ca va etre dur de départagé je croit !

En tout cas Lorin est dans les choux

MDR

Clair que ce serait dur de départager!!!!J'ai pleurer de rire en lisant ton histoire d'hier soir!!!!

Voilà la suivante

C'est court : A lire vraiment ...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le PS., la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début

Il serait surprenant que vous soyez surpris...... mais !!!

Mon dieu mais où va t-on!!!!

qui voter ! mais qui voter !!! pourquoi ai-je proposer un concours que je ne peut gagner et où on ne peut departager personnes!!!

Ah mais vous êtes tres bon .......qd a moi en lisant vos ( et continuer ....j ai euh.....pissezde rire ^^ )

Bon finalement j ai decidé pour le moment
De vous mettre premier tous les deux ^^

Quand a lorin ,...... là j avoue il a pris du retard Mais ja i confiance il vous detronera ^^!
Il a un supporter son chevalier le plus devoué^^

Petite corretion de ma part ^^!!!!

FULGURA REVIENT DE PART SA VITESSE(fulgura =>fulgurante =>vitesse =>eh oui les blagues pourries sont pas fini )VIENT DE PASSER PREMIERE

Encore felicitation

alors la bravo!! elles sont toutes super drôle!!!!!!!!!!!

serait il possible de toute les regroupere et de les mettre dans un topic juste pour les blagues sans commentaires rien!

on continue a les poster comme avant et qq1 les regroupe dans un autre topic!



je me chauffe je me chauffe et c parti!!!!!!!


c'est 2 belges qui regardent les infos du soir à la télé
soudain un reportage sur un type en haut d'un immeuble prét a sauter!
-arh une fois je te parie qu'il saute.
-et moi je te parie qu'il ne saute pas.
et le gars saute et vlam s'éclate par terre.....
-arh en fait j'ai triché , j'avais déjà vu aux infos de midi qu'il allait sauter, excuse moi...
-ben moi aussi j'avais vu a midi qu'il avait sauté mais je pensai pas qu'il serai assez con pour sauter encore une fois!!!!!

on continue a poster ici, je déplacerais tout quand on commencera a en avoir un bon paquet lol

Hèhè, et j'en ai encore en réserve^^

moi aussi j'en ai plein héhé !!!

En passant c'est notre premier sujet a 2pages lol ca se fête

Bonjour,

Au fait vous savez quel magie préfère les Magiciens/Moines ?
C'est la magie de la terre, forcément.
Pourquoi ? Parce que c'est EL M en terre

Bon je sais c'est naz, alors j'arrete, car si c'est Nazareth

Merlin, là, je crois que tu nous as mis hors concours ^^

Voici une question de test QI qui va vous aider a décider comment passer le reste de votre journée.


C'est un muet qui veut acheter un brosse a dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchissez bien avant d'aller voir la réponse dans le message suivant.....

Réponse :




je laisse du blanc pour que personne ne triche.....



















Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil svp"


Si vous vous êtes trompés, vous pouvez éteindre votre PC et aller vous reposer.

Bonjour,

et merci à lorin pour sa blague ( pour une fois que je vois une blague que j avais déjà entendu ....)

Et puis quand amoi j arrete les blagues je ne sus pas fait pour sa ^^ tout simplement....


Bon tiens je vous laisse entre champion et je me contente de bien rire ^^

Hèhè, mais la question est : tu t'arrêtes parce que tu n'avais pas trouvé la bonne réponse?

Bah euh ..... non j avais pas trouvé.....




Je suis vraiment mauvais snif ...snif.....